voila alors je vais vous donner quelque blague sur Dieu:

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande : - Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ? - Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde. - Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ? - Pfff ! Pour moi c'est un dollar. - Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ? - Attends une seconde.

Pendant qu`Adam etait encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depui longtemps... - Dieu? - Oui Adam... - Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle? - Tres facile Adam: pour que tu puisse l'aimer - Aaaa!... (quelques minutes plus tard...) - Dieu? - Oui Adam... - Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable? - Mais c'est evident: pour que tu puisse l'aimer! (apres des longues reflections...) - Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide? - Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitot arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

"Adam va voir Dieu et lui dit: - Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne? - Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu? Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes. - Comme ça... - Ah, dit Dieu, elle va être bien! - Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend: - Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe. - Une jambe !? Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande: - Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple? - Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras - Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?

Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la
mer et lui dit : "Une fois encore la terre est devenue invivable et
surpeuplée et je dois agir.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la
pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour,
mais aucune arche. "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où
est l'arche?"
"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai
dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système
d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis
en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour
et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux
nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu
beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection
de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire
l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver
ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces
animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux.
Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a
voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi
de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer
mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des
travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible
syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant
que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes
qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces
reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans
auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?"
"Pas la peine", répondit Dieu, "l' Administration s'en charge".