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Blague a part
05/06/2006 16:33
Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ? Un crapaud dans un mixeur.
Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
- Passer sous un camion ne porte pas malheur...
Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
Papa j'aime pas grand mère...
Bein laisse-là sur le bord de l'assiette.
MAMAN grand-mère ma mordue !!!
C'est bien fait pour toi je t'avais dit de pas t'approcher de la cage
- Papa, papa, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
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Commentaire de shirke (18/06/2006 11:56) :
ralalalalalalalala aucun réspect pour les morts!!^^
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Catégorie blague sur les hommes
10/06/2006 07:59
 Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."
Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"
- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.
Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !
Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !
C'est l'histoire de 3 hommes , il s'en vont en voyage. Le premier emmène de l'eau et les deux autre lui demande pourquoi qu'il emmène de l'eau et il répond pour boire !! le deuxième emmène de la nourriture et les deux autres lui demande pourquoi qu'il emmène ça et il répond pour manger le troisième emmène une porte d'auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il dit: POUR OUVRIR LA FENÊTRE SI ON A CHAUD!!!!!!
Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le candidat #1 ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l'homme d'affaires est enjoué mais demande quand même: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #3 arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit: "Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..." L'homme d'affaires, surpris, lui demande: "Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?" Le candidat lui répond: "Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!"
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présentation et premier guide
10/06/2006 09:01
voila alors moi j'ai l'intention de faire plusieurs guides sur toute qui traiterons tout les sujet grave de manière comique
Le guide du parfait imbécile lors d'un moment de rackette
voila alors j'ai une question comment vous comporterez vous si un une racaille* fonçez pour vous rackettez ou quelque chose du genre...
*aussi appeler voyou ou caillra pour les personnes métrisant le domaine du verlant....
une racaille s'approche de toi et n'arrête pas de te demander si tu aurais un portable ou un objet de valeur pour cette exemple il y a plusieur solutions pour s'en sortir:
la feinte:
alors cette technique est tres simple d'acces il suffit d'hurler a ton adversaire qu'il y a un éléphant rose derrière lui la plus part des personnes normallement constitué ne se retourneront pas mais sa peut marcher: a utiliser contre les pigeons*
pigeons*: oiseau...
la fuite: utilisation débile (ou forme de courage) pour bien se faire massacrer il est recommander de faire une grimace (ou un fuck pour les plus grands...) avant de prendre la fuite et de se faire ratrapper et tabasser (mais peut-être arrivera tu as te barrer) nous recommandons cette technique sur quelqu'un ayant des difficulté pour te rattrapé et démanagé au Nepal* pour plus de sécurité....
Nepal*: ancienne tribu indienne plus connu sous le nom des "nez pâle"
baston*: (nous ne recommandons pas cette technique mais nous l'expliquons quand même) cela consiste a foncer droit sur son adversaire et tenté de l'affronté (bien entendu il sont souvent plusieurs et par conséquent nous ne recommandons pas cette technique)
baston* ne pas confondre avec baton
balance: cela fonctione lorsque vous êtes a l'école primaire et que vous venez de vous faire volez votre doudou* (et oui nous nous efforcons de trouver des exemple pour tout le monde même les maternelles)cette technique et tres simple il suffit d'aller voir votre proffesseur et de lui dire que vous vous êtes fais volé votre doudou l'autre sera puni et vous récupérerez votre doudou
doudou*: sorcier Africain
donnation: cela consiste a donné votre objet de valeur nous ne pouvons vous conseillez cela dépend de la carrure du bonhome d'enface
voila c'est la fin de ce guide sur le rackette
pisse contre le vent et le vent te pissera dessus
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Commentaire de un con?? (10/06/2006 10:56) :
c'est encore moi cet fois je te le dis j'adore ton blog est cette
nouvelle rubrique est pa mal
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Commentaire de shirke (18/06/2006 11:57) :
comme tu dit le con trop bien!!!^^
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test
01/08/2006 15:05
http://atom.smasher.org/error/?icon=skull&title=VIRUS%21%21%21&text=dsl+t%27+as+un+virus...&b1=&b1g=x&b2=&b3=
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